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这一路 从家门口打车到巴沟地铁站，10分钟。巴沟是10号线地铁的起点，下午4点的时候没有多少人，然后依次是苏州街、黄庄，大概到黄庄的时候就会有人没有座位可做。大部分时间，大部分人都在玩手机，小部分人在发呆，极其少量的人在看报纸。偶尔有人吵架，用不带脏字的话相互攻击，一些让他们的家人和老祖宗都难以安宁的话。 40分钟后，地铁到呼家楼，坐两段扶梯上去，远远地可以看见央视那楼大裤衩后失火的大铁疙瘩。沿着关东店北街步行约10分钟，即可到达朝阳医院。 这两三天，我每天都这样从家里到医院。因为奶奶的身体、叔叔的病情、未能出版的书……爸爸突发冠心病，送到医院急救并做了支架手术。 三周前，我刚刚办完了岳母的出院手续，因为急性胆囊炎和结石，她做了胆囊摘除手术。 我把MSN上的签名改成了“流年不利”。 小宝身高已达75厘米，体重22斤。老婆说不好意思跟别人说，怕别人太自卑了。小宝变得更加爱笑，露出两颗茁壮成长的小牙。已经会连着翻两次身，经常躺在床上，冲着蚊帐顶部的熊猫阿宝，象跳绳一样地挥舞手脚，我们将把此时的小宝叫做“跳绳机”。 所以也不能完全说流年不利，还是有许多快乐的事情和瞬间。 忘记自己的年纪大了，这个时代又太容易让人遗忘，所以每天浑浑噩噩的，不太记得过去的什么东西，加上有许多过去的人，曾经很亲密的人，也都或阴阳两隔，或人似事非，或相忘江湖，或天各一方，都慢慢地不在日常生活中占据位置。日子就像流水一样，平缓而简单。 高中同学正在准备聚会。10年前，我们聚会时，大家都喝多了，我骑着摩托车用最大的油门，带着一个同学回我家，到了之后，他从摩托车上下来就在路边狂吐。前几天回山东一起吃饭，说起这个事情，大家都相顾莞尔。 这个同学在我们班年龄最大，因其名字中单字一个伟字，所以我们一般称之为“伟哥”。高中时代，他曾经与一个学美术的同班女生有过一段轰烈的恋情，后终归两散，但似乎心结从未曾解过。10年前聚会时，那个女生也去了。 前段时间回山东，也去看了看原来的房子，有个南方生意人一直租住，约有10年之久了，前段时间打电话说，不再续租了。回去简单收拾了一下，院子里的樱桃树结满了果实，长得越发高大。风雨侵蚀，门窗漆都有剥落，楼梯上的栏杆也已绣迹斑斑。 站在院子里，环顾四周，想起姥姥曾经在楼梯下絮絮叨叨，告诉我怎么煎好鸡蛋皮。想起夏天时，我们曾经在葡萄架下乘凉吃饭，想起我的第一场恋爱、第一台电脑，在那个房子里送弟弟妹妹远去异国…… 我曾在那里长大，然后离开。妈妈在那里抚养三个孩子，然后变老。那颗樱桃树曾经是弟弟和当时的女朋友所栽，如果果树依然茁壮成长，开花，结果，弟弟却远在异国，孑然一身…… 其实都是记得的，一如，沉船后静静的水面。 要不要早起要不要早起？这是个小问题吗？这明明是一个大问题！ 可是，当我回首过去发现自己一事无成的时候，我就想，我是不是该做些改变了？比如，早起。这样，当我回首往事的时候，我才不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻呀；这样，在我临死的时候，我就能够说：我的整个生命和全部精力，都已献给世界上最壮丽的事业――早起。 我突然出现这个念头，是因为我看了一篇文章“如何成为一个起早者”，这篇文章其实是一篇英文（How to Become an Early Riser）的翻译稿件。看了之后我恍然大悟，原来早起是有很多学问的。这样，我觉得我已经具备了理论知识和动力。 大部分人，尤其是年轻人是愿意睡懒觉的。可是，我想自己已经年纪不小了，为什么还是睡懒觉呢？这让我想起来非常羞愧。因为在我这个年龄的时候，我妈妈可能早上5、6点钟就起床了。我比上明显不足啊，跟小的比一比吧。如果你是个起早者，你肯定也会发现，大街上有许多孩子，大清早地，呼着清冽的寒气，背着沉甸甸的书包去上学，比下我也明显不足啊。 所以，不说其他的，就说起早这个事情，我已经是相当彻底的失败者了。我也曾经在凌晨5点的时候咕噜爬起来离开床穿衣服，可那都是为了可以去医院挂号啊。 这真是个大问题…… 谁让我们无趣朋友说自己越来越无趣，其实大家都变得越来越无趣了。有趣的事情都是小的时候的，年轻的时候的，所以我看到陈丹青解释退步集续集时说“一退再退”，觉得真有道理。
不过即使一退再退恐怕也不能变得有趣起来。昨天晚上跑完步，坐在小区的9棵榕树下面闻着榕花淡淡的香味，想起小时候的事情，突然发现有许多东西慢慢地消磨掉了有趣。例如电。小的时候在农村，没有电，所以吃完饭干嘛呢？不能看电视，不能上网，整个村子里都漆黑一片，天热也不能睡觉（也睡不着），只能大家一起，不约而同地，卷着凉席到村头1米宽的“大路”上乘凉（不用担心有汽车，因为那时候拖拉机都很稀罕，只要看到，我们是必定要扒上去让它带我们一段的），躺在凉席上，看满天的繁星，让爷爷奶奶们指给我们看，这是牛郎，这是织女星……然后跟我们讲相关的故事。后来我看到一本书里提到康德说，让人敬畏的就是头上的星空和心中的道德律，估计就是指孩子小时候看到的星空。因为我想现在的孩子们已经无法知道头上的星空是什么样子了，当然大人更不知道是什么样子了，因为他们连道德律都没有了，更别提什么让人敬畏的星空了……
还是继续说电。因为有电，我们可以看电视。围着小区跑一圈，每家都在看电视，都缩在自己的家里。不但看不到星空，连彼此都不认识。别说卷着凉席出来（估计大家也都没这玩意了），连出来乘凉的人都很少，我看到有的人家里已经开了空调，自然不用出来纳凉。有电可以干很多事情，不过昨天晚上我突然觉得，怎么也不如躺在路上看满天繁星来得有趣。
我也不知道自己在这里写什么，说什么，当真是最最无趣的事情……居然还自以为有趣  小城的早晨这是一个普通的5月的早晨，刚刚6点多一些，跟往常一样，清晨的阳光、清新的晨风，广场上晨练的人群。 我坐在广场的木椅上，想象妈妈也曾经在某个普通的早晨，甚至每个普通的早晨，锻炼完之后，坐在这个椅子上，喝一口水，双肘支在腿上，捧着她的水杯，在这里休息一下，看看周围喧闹的人群。
一个和她同龄的人，穿一身红色的练功服舞剑。我记得妈妈也有一套，不过是白色的。她也曾经穿着那身衣服，在这里教别人练剑吧？
另外一个地方围着20个人左右，在音乐的节奏中跳舞。
三三两两的人，或者跑步，或者练太极拳，或者只是随意甩甩腿、活动一下身体。
妈妈会想什么呢？会想起在远方的我，生活、婚姻、工作？会想起更远方的女儿、儿子？想起他们的未来，他们的身体，甚至也曾经像我今天坐在这里想起妈妈当时做什么一样，想起他们在做什么？然后最后也许会想：不管了，想也是白想，管也管不了？
这些心事，是妈妈每天的心事，每个月、每一年的心事。
然后呢？妈妈看看表，然后一起晨练的人打个招呼，骑车回家。或许在路上，她会买几毛钱的粥带回去。
关上门，关上背后小城市清晨的喧闹，和活力……然后，深深深深地叹一口气。
坐在沙发上，摁开电视，似乎在看，似乎也没有看到什么。一个人的家，总要有些声音才好。
一个人吃饭，粥和简单的咸菜。一个人，从一个房间走进另外一个房间。也许妈妈更愿意呆在外面，而不是这么冷清的家中，所以她会跳秧歌、舞剑、跳舞，甚至打太极拳
我也曾经一个人，坐在沙发下，打开电视，听着声音，在妈妈的遗像下，慢慢体会到妈妈的孤独和艰苦，泪如雨下——我从来没有体会过的这些感受，在妈妈走了之后，终于体会到了。
广场上的人慢慢散去。我站起来，听到自己在心里叹一口气。这个小城普通的早晨，让人想叹一口气、让人想流一些眼泪。
我们会苦苦挣扎，我们也会好好活着，愿妈妈母亲节快乐。 终于要告别2006了2006年的最后一天了。昨天的一场雪覆盖京城，SDM被推上绞刑架，股市涨了130％，因为海底光缆事件，我FTP一个文件到TW，用了5天的时间才完成……不管怎样，别了，2006。
要告别的不只是2006，还要依次告别2007、08、09……刚刚过了自己的生日，昨天晚上躺在床上想，如果我和妈妈一样的年龄时告别人生，那么我就只有20年的时间了，转眼即逝。 去年今日去年的这一天，妈妈从山东来到北京，临走之前她在大舅、舅妈面前哭了，她心底里并不想来北京，也许她觉得自己的病慢慢就好了。而我却执意要她来北京，可以更方便地照顾她，可以去好的医院看看，有没有什么奇迹，起码心里有个希望，可以让妈妈多活一段时间。
没有任何奇迹。后来大舅告诉我，妈妈走了之后，他跟舅妈说，这一走可能就是不归路。当大舅再次见到妈妈的时候，妈妈已经昏迷不醒。
如果知道是这样，我一定不会让妈妈来北京，我会陪她在她熟悉的地方呆着：她在最后的那段时间还经常说，就想回老家的房子里住一段时间。后来无数次，我在后悔的泪水中怨恨自己：我以为最好的选择，并不代表妈妈的心意。可是过去的就无法重回，妈妈只有一个，有的时候我想，是不是我害死了妈妈，她有那么强的生命力，也许应该能挺过去，也许可以多活几年呢。
一年的时间已经过去，这一年我浑浑噩噩，不知所终。我体会到妈妈含辛茹苦，那种看着孩子长大的心情，更加痛彻心腑。我不但没能留住她的生命，没有来得及给她幸福，甚至我做了太多让她伤心和生气的事情！
一首缘分天空需要多少钱每次我需要买火车票的时候总是一肚子火！一个是正常渠道买不到火车票，另外就是整个官方的火车站系统服务之差、之恶劣，都让我顿时充满了对铁道部和社会主义的无比仇恨。
铁路系统自己有个查号系统，我想查一下订票点的电话，因为网上根本就查不到，我倒是查到很多人都想知道这些订票点的电话，包括那个铁道部已经开通的铁流网（我知道现在他们为什么叫铁流网了，就是铁路流氓网的简称）。但是，铁路系统的这个查号台居然说查不到，让我打114。
打给114，告诉我说，有3个号码，两个普通花费的，一个每分钟3元的。我说都给我吧，然后挨着打，前两个打了半个小时，一直占线。每分钟3元的在用甜美的声音提醒我话费标准后，便开始播放孙楠的缘分天空：缘分天空，美丽的梦……放了差不多两三分钟的样子，有个声音传了出来：线路正忙，请稍后在拨！！！
TNND！！！ lp趣事·夜里12点多了，我在看书，lp睡觉，突然挥手做打蚊子状，我问她：有蚊子吗？她看了我一眼说：我想象的。又睡了。
·下班回来说她的同事对自己的lp很好，由于同事的lp经常出去，所以打算给换一个轻一点的笔记本。难道我不好吗？我指着桌子上的牛肉跟她说：你要吃酱牛肉我给你做，不想吃超市白白的馒头我给你做……她看了看菜，说：我想吃排骨。
·lp出国回来带了一些咖啡豆，我磨的时候她说闻到了奶油味，说：我不会买错了，买回来的是奶油豆吧。
无聊无聊时间，长达6天。 DOS真的还能回来吗？今日看到一篇新闻，标题为“DOS开源版本月底发布 经典操作系统再出江湖“，还有一张截图。
这让我一下子想起了遥远的DOS和遥远的自己，难道DOS真的还能回来吗？还是只能在怀念那么一下子，象一首很久没有唱过的年少时熟悉的歌？七年前，歪歪就在怀念”纯真的DOS年代“，也许等这个DOS开源版本出来之后，我们还愿意尝试一下——也许过后，我们会更加怀念那个年代。
 地震了一下快12点的时候，据说地震了一下——我一点儿感觉都没有。
12点的时候，MSN上的签名就有好几个和地震有关了：
原来CF的美编：瘸腿偏遇地震日，屋楼偏逢连阴雨，我的世界杯结束了
三联的记者：北京地震了一下，忽悠的感觉，爽
原来ChinaByte的同事：地震了！！！请喇嘛为法国和意大利念经，保佑他们进决赛吧
当当网某人：地震不地震，这是个问题
……
百日坟院子里的迎春花又热烈开放。小草都长出了新叶子。往年这些时候，妈妈都要去挖荠菜和肉或者鸡蛋一起包饺子……
街边的菜市场有几家卖荠菜的，一元钱一斤。 阳台上妈妈种的麦兰开花了，白色的花瓣，散发着淡淡的清香，妈妈说是一个阿姨给的种子，放了两年了，后来想起来种上，居然长得郁郁葱葱，可惜妈妈看不到麦兰现在开的花，也无法闻到花香，不然她一定很开心。那盆高高的蟹爪兰也开了满盆的花。 春天到了，妈妈的小阳台上生机勃勃，好似它们受到了更好的照料。
也去临西四路的老房子看了看。院子里那棵樱树上，开满了粉色白色的樱花，我跟房客说:这是弟弟结婚前和他的女朋友一起种的，转眼之间已经这么多年过去了。 走的时候看一眼妈妈的照片，似乎有些笑意，希望这个春天她很快乐。 那个让我进入IT行业的人外面阳光灿烂。
昨天接到电话，说丁宏去世了。大概3个多月前，我在医院见到他。他靠在护士站的台子前，用手比划着告诉我，他的肿瘤已经象核桃那么大了，上次做化疗小了一半，这次再做化疗，可以再去掉一半。然后就是嘿嘿地笑。
回来跟妈妈说，你看丁宏多坚强，多乐观。
那是我最后一次见到他了，后来我送了一些东西过去，但是他总是做完化疗就回家，居然一直没有再见到。
十多年前，因为他的要求，单位买了第一台电脑，就放在我和他一起呆的办公室里。用的更多的是我，从玩游戏挖金子开始，到WPS，到Foxbase，到离开家乡到北京，到网站，到媒体，到今天，我的一切皆源于他。他是我生命中不可缺少的一个环节，改变了我的生活。
他总是第一个到办公室打扫卫生，把大家的茶水泡好。每年他的同学都会从福建给他寄茶叶来，他会和我们来分享。
在去我们单位之前，我曾经听过他的一些轶事。一次开全体员工大会，台上领导讲话让大家昏昏欲睡，他跳上台去说，你下来让我讲一会儿。
爸爸和他是中学的校友，说他有个妹妹，腿不好。每次都是他背着妹妹上学放学。
我们都以他的直率与毫不设访认为，他始终象一个孩子。
他抽烟，很凶。退休后决定戒烟，不久查出肺癌。春节和爸爸一起去看他，说干吗要戒烟啊，也许不戒就没事了。
谁知道呢？谁能保证呢？世事无常，命运多舛，一切难测。他的乐观无法挽留他的生命，他的乐观也没有让妈妈留下来。我在想，他最后也一定很疼吧？也一定会象妈妈一样，虽然很痛苦，但是还是吃药打针并且对我们说：不是想好吗？
“如果生命只是一场碎梦，我为什么还在追逐……”
安息，我的老师。
流水帐— 早上5：30的火车，从山东回到北京。卧铺车厢里面的暖气太热，抗议不成功，流汗到凌晨1点才睡了一会儿。
— 回去之后几乎天天喝酒，要请那些妈妈丧事中出钱但是没有吃饭的同学、朋友，听到一个关于喝酒的短信，非常有意思，记录在此：不去不去又去了，不喝不喝又喝了。喝着喝着喝多了，喝多之后回家了，回家之后挨骂了，骂着骂着睡着了。（第二天）不去不去又去了……妈妈走了，没有人骂我。
— 回来之后收到了Messenger 8的测试邀请。
— 听说《金刚》不错。
终于不欠单位的债了今天把最后欠单位的1.2万还了，终于结束了欠单位债的日子。  别了，2005上午的时候，外面开始下雪，势头好像是要下一场大雪，可能一天一夜都不会停止——实际上，一个小时以后，路面刚刚被雪覆盖，雪就停了。一场无厘头的雪。
有些东西总是很难预料，所以我现在相信这个世界上存在神秘的东西，不过原来我很恐惧那些神秘的东西，但是现在我不太怕，因为妈妈在另外一个世界里，保佑着我。
在2005年，我相信许多原来不该相信的东西，迷信许多不该迷信的东西，绝望地坚持着微薄的希望，在妈妈风雨飘摇的生命中，固执地以为，会有奇迹，努力总有回报，实际上，我错了。
昨天30号，2005年最后一个工作日，下午开完会以后就可以回家过元旦了。lp让我写给黄叔叔的一个感谢他的邮件，一直没有写。昨天好像有了一点闲空，就写这个thanks letter，我说，感谢他的帮助，感谢他邀请妈妈坐飞机去昆明，成了妈妈美好的回忆之一。对于妈妈来说，美好的回忆是很奢侈的。
我想忍住可是还是不行，我的眼泪还是不停地流下来。
在许多时刻，我都想起妈妈。即使现在，我也不得不稍微停下来，仰起头，别让眼泪流得太快。
2005，我失去了最爱我的人。而我知道妈妈也是我最爱的人的时候，已经是她生命中最后的两年。妈妈葬礼后的第三天，在姥姥坟前，我泪如雨下，这个世界上，最爱我的两个人都已经走了，都离我而去。那天的风好大，被黄纸引燃的干草烧得很猛烈，烧光了半个坟头。
2005，我结婚，妹妹也从加拿大回来结婚。我装修了房子，住了进来。2005有很多值得高兴的事情，值得我们一个家庭高兴的事情。可是，世界上所有值得高兴的事情都加起来，也不能交换妈妈的离去。
别了，2005。 |
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